新しくデジカメを買ったので、
カメラっ子になっているかえるです。

前使っていたのよりも高性能で嬉しい。
これから使いまくるぞー！！

この前、昔のブログをざっと読み返してみたのですが、

赤面・・・

若い、若い！
恥ずかしいからやめてぇぇー！
（もう遅い）

ってな感じで（笑）
なんか初めて一生懸命な自分が可愛く思えました。
（自分で可愛いとか言うなよ）

なんか、この数ヶ月で一気に老けちゃったからな。
夢とか希望とか、遠い存在になってしまった。

現実は厳しいから。

何の変哲もない日常がどれだけ幸せだったのか。
それが崩れた時に初めて思い知ることになる。

このまま立ち止まってたらいけない・・・
と、自分を奮い立たせているのだが、
どうも力が入らない。

無気力・・・脱力・・・だらだら・・・

この先どう生きていけばいいのか。
まぁとにかく、頑張って生きねばならんのです。

色々書き連ねたいことはたーくさんあるのですが、
（実は草稿中の文章がたまっている）
暗い方向に走ってしまうので自制してます。

２月は今のところ暇なので、
病院＆リハビリにも行かなければ・・・と思っています。
（あれ以来行けなかったので）

うん！
頑張るぞっ

雪が降る日に限ってバイトか仕事な私。



これは、母が車の雪を掃っている様子を車の中から撮影した写真。
（雪が窓を覆っていて面白・・・いや大変だった）

寒いからか、今日いきなり股関節が痛みだしてスムーズに歩けなくなってしまった。
寒さ対策バッチリなのになー

いつもお腹まで来る厚手のスパッツ(分厚いの)をズボンの下に必ず履いている。
これは冷え性の人にオススメ！
（電車の中など暖房が効いてるところは暑いけど）

そんな寒さ対策も効かないほど今日は寒かったのか。
ただ単に股関節の調子が悪いのか。

うーやはり病院行くべきですな。

体を動かさなくなってから肩凝りもひどくなったし、
なんていうかいつもだるーい感じで調子が悪い。
・・・体が鈍ってるだけか(笑)

うわっ
脚腫れすぎだー
（今触ったらひどいことに・・・）

とにかくお風呂入って温めて、
冷えないようにして寝ないと！

淋しくて淋しくて。
よくうちの黒ラブに抱きついています。
バカだけど優しい犬なのでそんな時は静かに慰めてくれます。
でも、しつこいと逃げられます。
動物のお医者さん（マンガ）でいうと、菱沼さん的存在な私です。
（知ってる人いるかなー）

自分がこんなに淋しがりーで甘ったれだったとは。

誰かに縋りたい、誰かに支えられたいと、
そんな心の甘えをいつも自分に許している人間なのだ。
（オスカルかっ）

でも、長女だし甘え下手なんだけど。
可愛げもないし（笑）

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このブログの最近の記事を読むと、
暗い！暗すぎる！
と、我ながら思うのですが、
実際はそんなに暗くないのでご心配なく。
（誰に言ってるんだか）

昨日久しぶりに会った友人にも、
『思ったより明るくて元気だね』と驚かれました。

落ちるところまで落ちたら後は上がるしかないし。
そう。最近は妙にハイテンションである。
それがＭＡＸになると、
急激に落ち込むんだけど・・・（躁鬱か）

１１日は、ルーヴル美術館展に行ってきた。
人大杉！で会場狭いしあまり作品をじっくり見られず残念でした。
（祭日に行くのが悪いんだけど）
装飾品を見てもピンと来ないし・・・
やっぱり絵を見たいなぁ〜
でも、マリー・アントワネットが当時使っていたという装飾品が今でも残っているというのはすごいですよね。
嗅ぎ煙草入れと置き時計が綺麗だった。（個人的趣味で）

・・・感想それだけ。
とにかく人酔いして気持ち悪くなりました。。。

友達が一足早いバレンタインのチョコ（トリュフ）をくれました！



手作りだって〜すごい！
おいしかったです。（女の子にモテる私）

バレンタインか。毎年恒例の生チョコ作り（妹と作る）も今年はやらないかなー
弟は期待してますが。高校決まったら作ってあげよう♪

蒼井優×４つの嘘　カムフラージュ
さっきＷＯＷＯＷで見ました。

「人生って嘘みたい」
チカは、恋人の死という嘘みたいな出来事で自分を見失う。
そして嘘みたいな３つの出来事が、ゆっくり、くだらなく、優しく、チカを包む。
映画のような、夢のような、舞台のような３部作。

人生って嘘みたい

孤独と淋しさは違う

もう、いいんじゃないですか？
その人を思い出さない一日があっても・・・

なんか、心に沁みましたねぇ。。。

ずっと迷っていた。
もう辞めよう、諦めようと思った。
でも、気持ちを抑えることはできなかった・・・

罪悪感
好きなことをやることも罪なんじゃないかって。
父は望んでくれていた。
でも・・・

真っ黒。
暗い暗い闇の中。
その闇に囚われそうで怖かった。
暗闇の中にいても、心は失わずにいた。
わずかな光を求めて・・・

踊りたい、もう一度。
その気持ちだけは変わらない。
必死に否定して、
考えないようにしていた。

踊りを失い、大切な人を失い、生き甲斐を失した老人のようにただ生きる。

・・・そんなのは嫌だ。
生きているなら何かを表現したい。
生きている証がほしい。

今、内側から色んな感情が溢れ出て・・・
苦しい。

踊りたい。
このもやもやが晴れるなら。
踊って忘れることができるなら。

踊りたい・・・

↑家から撮った写真。
夕焼け好きだな〜グラデーションが綺麗だった。

この前、友達が久しぶりにブログ読んだらしく、

「○○○（私）って可笑しい子だな〜って！文章力あるし」
とメールが来た。

えーっと。どこが可笑しいって（笑）？
ただ暗いだけじゃないかと。。。
それに文章力ないんだよー
ほんと自分のボキャブラリーの少なさ、
文才のなさには毎回悲しくなってます（笑）

自分の思ってることとか、
感じたことを言葉で表現するのって難しいなぁ〜としみじみ感じますね。
私は元々口下手なので・・・
苦労します（笑）

最近も、
「あれ、あれ！何だっけ？あれだよー」とか、
「うーーんと、、、こういうの！（ジェスターで伝える）」
・・・とかいう会話が増えてます。

私のことを知ってる方はよーくお分かりだと思いますが（＾＾：）
ボケボケだからな。（深刻・・・）

あーもう！
何やってるんだろう。。。

やる気出せ自分！！！

１９日に、ある方の紹介で占い（鑑定）を受けに行ってきて以来、
なんだか色々考え込んでしまって・・・
良くも悪くも刺激を受けすぎたみたい。
鑑定受けた後は、ぐったりと疲れてしまい、
何故か胃まで痛くなったりして（笑）
でも、そのおかげか？よく眠れるようになったので良かったかも。
（最近不眠続きだった）

父のことを相談しました。
ずっとずっと気がかりだったから。
親子でも、私と父の人生は違うのだと言われて、
運命というものの大きさを知りました。
今までだって、自分を納得させようと言い聞かせていたことだったけど、
どうしても納得できなかった。受け入れられなかった。

でも、話を聞いてもらって、今少し穏やかな気持ちでいます。
少しずつ少しずつ、受け入れられるようになるのかな。
この経験をバネに、希望を持って強く生きなさいと言われました。
希望・・・
そう言われた時なんだか遠い目をしちゃったけど。
今年一年耐えれば来年からは良くなるらしいし。

うん。
とにかく私は強く生きられると言われたんですよね。
男に生まれた方が良かったと言うくらい強いものを持ってるって(笑)
（こんなへたれなのに）
そして、人の上に立つのが向いているらしいです。
（こんなへたれなのに）

前世と守護霊のこと言われた時は驚きましたね。
世の中不思議なことだらけですね。（しみじみ）
人生、夢のようだよ。
と、その先生に言われて、
本当にその通りだと。

最近、生きている感覚がしないので、特にそう感じるのかもしれないけど。
未来についても、いいことを言ってもらいました。
まぁ、そのことでまた悩んでいる訳ですが。

夢にも今の精神状態がそのまま表れていて起きてもすっきりしない。
前も紹介したけど、夢占い結構当たりますよ！

今日で２月も終わり。
３月からはもっと行動を起こさなきゃ〜

チューリップを買いました。（まだ蕾）
うちの黒ラブ、ベティが興味を示し・・・



くんくん・・・
いつお花咲くかな〜



あー眩しい！

春だなぁ〜